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Revisão gramatical feita pelo clube das louras

ABREVIATURA- ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA -animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
Novamente:diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar
OBSCURO - 'OB' na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - mulher do Jaacó;
SEXÓLOGO - sexo apressado
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão;
TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito te faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito frequente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver a uva;
VOLÁTIL - sobrinho avisando onde vai.

Piada

Dois senhores que trabalhavam preparando cadáveres, antes do
enterro receberam um corpo para ser preparado.
Um deles, arregala os olhos e diz
-Você já viu um destes?- referindo-se ao tamanho do pénis do
falecido.
Ao que este responde:
-Eu tenho um igual!
Ao que o outro ainda espantado contra-argumenta :
-Assim grande ?
-Não, assim morto!

O ANALFABETO

Uma perua muito rica e muito fogosa, queria muito realizar uma fantasia sexual, que era transar com um caipira, daqueles bem matutos, chucros, analfabetos... enfim...
Ela pegou seu carrão e deixou de ficar sonhando e partiu pro sertão.
Chegando lá, não demorou muito e logo conseguiu seduzir um caipira daqueles bem bicho do mato, e foi dentro do carro mesmo.
Na hora do rala e rola e perua estava enlouquecida e começou a falar pro caipira:
-Ai, meu caipirão, ache o meu ponto "G".
O caipira ficou sem entender nada e continuou fazendo o que sabia e a perua continuava dizendo:
-Ai, meu caipirão, ache o meu ponto "G".
Até que o caipira parou tudo de repente dizendo inconformado:
-Eita sô!!! Só me fartava isso, agora inté para essas coisa tem qui sabê lê????

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Desesperada, uma senhora procura um padre.
- Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa!
- O que elas falam? - Perguntou o padre.
- Olá, nos somos prostitutas! Vocês querem se divertir? - disse a senhora.
- Isto é terrível! - Respondeu o padre.
- Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar.
No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:
- Olá, somos prostitutas! Vocês querem se divertir?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas.

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Causo Mineiro

O caboquim cordô cêdo, ispriguíçô, lavô as mão na gamela, limpô uzói, sinxugô, tomô café, pegô a inxada, sivirô pra muié I falô:
- Muiééé, tô in trabaiá.
Quano q'êle saiu da casa, ao invêiz dií prá roça, ele subiu num pé di manga, I ficô iscundidim.
De repente pareceu um negão, e foi inté upé di manga I nem si percebeu q'o caboquim tava lá inriba.
Pegô u'a manga... chupô, pegôta, I mais ôta...,
I a muié du caboquim chegô na jinela e gritô:
- Póvim, ele já foi!
I o negão largô as manga I sinfurnô denda casa du caboquim.
O caboquim, danado de réiva, desceu da árve, pegô um facão e intrô na casa.
Quan q'ele abiu a porta ele viu o negão chupando as teta da muié, intonsi levantô u facão e falô:
- Vai morrêêêêê negão!!!
E num é q'o negão puxô dum 38 da cintura, I pontô pro caboquim falano:
- Por que eu vou morrer?
E o cabuquim:
- Uai cê chupô trêis manga e agora tá mamando leite. Assim tu vai morrê, manga cum leite faiz mar, uai!!!

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Prostituta bem Informada.

Contam por aí que o Lula entrou no Café Photo, sentou-se
junto ao balcão do bar para tomar uma e viu que estava ao lado de uma linda garota de programa e deslumbrado disse:
- Sou o presidente de todos os brasileiros, o preferido de 70% dos eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas, então, quanto você quer para passar uma noite comigo?
E ela responde:
- Se o senhor conseguir fazer o seu pénis crescer como fez com os juros, e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros, levantar minha saia, como levanta os impostos, baixar minha calcinha como faz com os salários, mudar de posição como mudou na sua vida política e me fu... com tanto jeitinho como está fu... o povo brasileiro... ...é de graça!!!

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Uma madame subiu no onibus e lá estava um bebado, ela muito cheirosa, o bebado falou:
- humm, que cheirinho é esse? ela falou,
- É perfume francês, quinhentos reais um vidro, daí a pouco ele soltou um peito muito podre, a madame ficou com ódio tapou o nariz e disse:
- Mas que fedor é esse? ele falou:
- é panelada e figo gordo, um real o kilo! kkkk

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O sujeito visita amigo deputado e lhe pede emprego para seu filho que acabou o supletivo do 1º grau.
- Tenho uma vaga de assessor,mas o salário não é muito bom
- Pouco + de 10 mil reais!
- 10 Mil!? É muito dinheiro! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso,DR! Não tem vaga + modesta?
- Só se for para trabalhar na Assembleia meio turno e pagam só 7 mil!
- Ainda é muito! Isso vai estragar ele !
- Bom, então tenho uma de consultor. Pagam 5 mil por mês,serve?
- O Sr não tem 1 emprego que pagasse 1,5OO ou até 2 mil reais?
- Ter até tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informática, domínio da língua portuguesa e conhecimentos gerais. Além do +, ele terá que trabalhar todos os dias.

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01 - Um Viciado em Trabalho não tem quarto...................... Tem escritório!

02 - Um Viciado em Trabalho não tem amigos..................... Tem contatos!

03 - Um Viciado em Trabalho não tem vida......................... Tem carreira!

04 - Um Viciado em Trabalho não tem sonhos.................... Tem projetos!

05 - Um Viciado em Trabalho não tem encontros................. Tem reuniões!

06 - Um Viciado em Trabalho não toma cerveja................... Toma decisões!

07 - Um Viciado em Trabalho não faz sexo......................... Descarrega o stress!

08 - Um Viciado em Trabalho não navega na Internet........... Faz pesquisas!

09 - Um Viciado em Trabalho não tem domingo................... Tem hora-extra!

10 - Por último, fique tranquilo: um Viciado em Trabalho não fica lendo esses e-mails... Trabalha!

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Num daqueles restaurantezinhos sem-vergonha de beira de estrada, o sujeito chama o garçom e reclama:
- Este frango está mal passado!
E o garçom:
- Mas como você sabe? Você nem chegou a experimentar!
- É que ele comeu toda a minha salada!

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Numa blitz no porto, a polícia prende três sujeitos perigosos, dois americanos e um português.
Na cela da delegacia, um dos americanos lança um olhar desafiador para os outros dois presos, arregaça uma das mangas da camisa, mostra uma cicatriz enorme e diz:
- Kansas City, 1990.
O outro americano puxa a gola da camisa para o lado, mostra uma grande cicatriz no ombro e diz:
- New York City, 1990.
E o português, para não ficar para trás, põe-se em pé, levanta a camisa, abaixa as calças e exibe orgulhoso uma cicatriz na barriga:
- Apendicite, 1993.

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Frustrado porque a mãe não havia deixado ele ir num bailinho, o garoto senta-se na calçada e derrete-se em lágrimas. Um velhinho que ia passando, comovido com a cena, aproxima-se dele e pergunta:
- O que foi, meu filho? Por que você está chorando?
- Porque... sniff... porque eu não posso fazer o que os adultos fazem.
Então o velhinho sentou-se ao seu lado e começou a chorar também.

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Um baiano arrumou um emprego de carregador de tijolos. Passada uma hora de serviço o capataz chama sua atenção:

— Escuta aqui, Josimar! Os outros encarregados levam oito tijolos de cada vez para construção. Como é que você só leva um?

— Oxente... Acho que os outros devem de ter é preguiça de andar oito vezes!

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É época dos exames finais e a professora de uma escola primária mandou que seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, incluindo os seguintes temas:
1 - Monarquia;
2 - Sexo;
3 - Religião;
4 - Mistério;
5- Oftalmologia.
O Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora sem acreditar pede que leia a sua redação. Ele se levanta, pega a folha de papel, coça a garganta e diz:
- Mandaram a Rainha tomar no olho do cú. Meu Deus! Quem terá sido?
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1. Maria surpreende o marido no chuveiro a se masturbar e diz:
- Mas o que é isto Manuel? Ele responde:
- Já não se pode lavar o pinto à velocidade que se quer?
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Um grupo de estudantes de uma faculdade do Rio de Janeiro foi até a cidade mais pobre do sertão do nordeste para fazer uma pesquisa.

Chegando lá abordaram um senhor e começaram a lhe fazer perguntas:

— Qual o seu nome?
— Josicreison da Silva...
— Tem filhos?
— Ô... Tenho 17 fio e 44 neto...
— E de onde saíram tantos filhos? — perguntou um estudante, em tom de brincadeira.
— Ué... Viero dos tetículos!
Os estudantes ficaram paralisados e um deles comentou:
— Parabéns, seu Josicreison! Em uma cidade distante como essa o senhor fala uma palavra difícil... "Testículos"... Que cultura, hein!
— Num é curtura não! — negou o sujeito — É prevenção memo!
Imagina só, no meio dessa fome toda, se eu falo que isso aqui é ovo, já tava capado há muito tempo!
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Uma loira chega na editora do Livro Guiness dos recordes e diz:
- Moço, eu quero entrar para o Guiness Book, porque consegui montar um quebra-cabeça de quinhentas peças.

O recepcionista diz:

- Desculpe, mas isto não é tão especial.
- Helloooo!!!! Claro que é! Eu consegui montar em uma semana.
- Mas isto também não é muito especial.

A moça teima e diz:

- Claro que é! Na embalagem está escrito: "De 3 a 5 anos"!
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Duas vizinhas estão conversando e uma pergunta:

- Uma curiosidade: eu percebi que tem dias que quando você vai trabalhar você sai com o carro e vai pra esquerda. E tem dias que você sai e vai pra direita. Por que isso?

- Ah, querida, é apenas uma simpatia! De manhã quando eu acordo, eu olho dentro da cueca do meu marido.
-Se tá pra direita, eu saio pra direita.
-Se tá pra esquerda, eu saio pra esquerda.
- E se estiver pra cima?
- Eu perco a hora.........rsrsrsrsrs
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Um medico pergunta para um louco:
-Qual é o primeiro dia da semana?
e o louco:
-terça...
-esse não tem jeito...
pergunta para o segundo louco:
-quanto é um mais um?
e ele responde:
-79..
E o medico:
-Esse também não tem jeito...
e pergunta para o terceiro louco:
-quanto é 2 mais 2?
e o louco:
-4 ...
e o, medico,surpreso:
-Como você achou esse resultado?
-somando terça feira mais 79 é igual a 4!
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Salim casou-se com Samira e no dia do casamento Samira levou para sua casa nova um grande baú, e pediu para que Salim respeitasse a sua individualidade e nunca abrisse o baú.
Durante 50 anos de casamento, apesar da curiosidade Salim nunca abriu o baú.
Na comemoração dos 50 anos Salim não aguentou e perguntou para Samira o que tinha dentro daquele baú.
Ela então resolveu mostrar para ele o baú.
Ao abrir Salim viu U$ 60.000,00 e quatro batatas. Curioso ele perguntou porque 4 batatas, e ela então confessou:
- Toda vez que te traí coloquei uma batata no baú.
Salim assustado na primeira hora ficou surpreso, mas depois de pensar bastante falou:
- Até que posso perdoar, quatro batatas em cinquenta anos, significa uma traição a cada 12,5 anos.
Perguntou também o que significava os 60.000 dolares. foi quando ela disse:
- Toda vez que o baú enchia de batata, eu vendia todas elas...
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A patricinha estava tomando banho, quando, pela janela, avistou sua cadelinha de estimação,chamada DESSA, fugindo. Desesperada ela sai NUA pelas ruas gritando: dessa, dessa, dessa... de repente notou que todos a olhavam e aí percebeu que estava nua, viu uma garrafa de vidro transparente e não pensou duas vezes: quebrou a garrafa, pegou a parte do fundo, colocou na frente da bichinha e continuou correndo desesperada gritando pela cadela, foi quando passou um vizinho e ela lhe perguntou:
- moço o senhor viu dessa?
ele respondeu:
- dessa já vi, mas de óculos não!
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Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
A primeira lombriga em álcool,
a segunda lombriga em fumo de cigarro,
a terceira em esperma
e a quarta em terra natural.
No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
A primeira lombriga, em álcool, está morta.
A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
A terceira, em esperma, está morta;
A quarta, em terra natural, está viva.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:
O que podemos aprender desta experiência?
Responde imediatamente o Joãozinho:
Temos de beber, fumar e foder em abundância para não termos lombrigas!!!

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Joãozinho chegou e perguntou para sua mãe:
- Mamãe... papai ainda caga na cama?
- Não, meu filho por que esta me perguntando isso?
- Porque ontem a noite ouvi você dizer:
- La vem com essa merda mole de novo.

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PESSOAS INTELIGENTES (Arnaldo Jabor)

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas. Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 REIS e outra menor, de 2.000 REIS.
Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos. Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos. 'Eu sei' - respondeu o tolo assim: 'Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda.'

'O maior prazer de uma pessoa inteligente é bancar o idiota, diante de um idiota que banca o inteligente'.
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MENTIRINHA

Um sujeito se dirigiu à atendente da lotérica:
Não tenho ideia sobre quais nºs escolher para comprar um bilhete da Loteria, poderias me ajudar?
Sim, respondeu ela, vamos lá.
Quantos anos frequentou a escola?
- 8,
Perfeito, temos um 8.
Quantos filhos você tem?
- 3,
Temos um 8 e um 3.
Quantos livros você já leu?
- 9,
Temos um 8, um 3 e um 9.
Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é muito pessoal, diz ele.
Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
Só? Bom, deixa para lá. Agora que já confiamos um no outro, me diga quantas vezes já deu a bunda?
- Qual é a sua? diz o homem,
- Sou espada!
Não fique chateado. Vamos considerar zero vezes. Com isso já temos todos os nºs: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número.
No dia seguinte foi conferir o resultado.O bilhete premiado foi 83921.
Cheio de raiva comentou: Puta que pariu! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA não fiquei milionário.

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*O negão chega para esposa e fala:

-Mulhé, faz uma fantasia para mim que sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.

No dia seguinte o cara chega e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida.

E ele reclama:

-Cê tá maluca, mulhé? Eu sô preto! Cumé que eu vô de Super-Homem?
Já viu Super-Homem preto, sua cretina?
Trata de fazê outra fantasia para amanhã.

No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a
mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho.
E ele mais uma vez:

Vai sê burra no inferno, porra! Por acaso cê já viu Batman preto?
Se eu vesti essa merda, todo mundo vai me gozá!!!
Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!

Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões
brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau.

Não entendendo nada, ele pergunta para a mulher:

- Que porra de fantasia é essa? *

*Ela responde:*

*- Você tem três opções:
1º) Pode colocar os botões no peito e ir de dominó.
2º) Pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e,
3º) se não gostar de nenhuma das duas, Enfia o pau no c´... e vai de Chicabon... *

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Mulher loira casada...

O marido ao chegar a casa diz à mulher:
- Querida, hoje vou amar-te...
Responde a mulher loira:
- Por mim, você pode ir até para Júpiter, desde que me deixe dormir.
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Piada de sogra

Num cemitério uma sogra morreu ai estava um caixão e de baixo do caixão um cachorrinho e uma fila de homem vindo atrás ai um cara chega e pergunta pro genro: "porque essa fila toda e porque tem aquele cachorrinho ali em baixo do caixão??" e o genro responde: "Aquele cachorrinho matou minha sogra ai o cara pergunta:"me empresta ele ai pra mim dá para minha sogra se e que você me entende!!" ai o genro responde: "vai pro final da fila.
shaushuahsuahsuahushua'

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Um bêbado entrou no onibus abusando ai ele disse:
- quem esta daqui para frente é viado e daqui para traz é corno
então abusando ele repetiu:
- quem esta daqui para frente é viado e daqui para traz é corno
então um pm que estava no onibus se levantou zangado levando sua arma na cara do bêbado e perguntou :
- QUEM É CORNO E QUEM É VIADO
nesse momento o onibus deu uma freada brusca e ele ainda ainda com a arma apontada para ele tornou a pergunda:
- quem é viado e quem é corno?
e o bêbado respondeu agora eu num sei já bagunçou tudo !!!
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Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para acalmar os nervos.
O senhor, com muita pressa pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia, e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio contra a diarréia. Como o senhor está se sentindo?
O senhor responde:
- Cagado... mas tô tranquilo.
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O exame de viadeza do Joãozinho

Num certo dia, o pai de Joãozinho foi com ele no médico para fazer um exame de viadeza, porque todos falavam 'Joãozinho é gay!!'. Então o médico perguntou ao Joãozinho:
-Que número você gosta mais? -E o pai estava aflito, pensando que ele fosse falar 24.
-11. -respondeu o garoto.
-Agora, que animal você mais gosta? -E o pai imaginando que o filho falasse veado.
-Jacaré. -falou Joãozinho.
-A última pergunta, qual é sua fruta predileta? - E o pai novamente pensou que ele fosse falar pepino.
-Chuchu e jabuticaba. -falou com clareza o menino.
Alguns minutos depois, o médico, ao ver o resultado do exame, ficou chocado:
-O seu filho é completamente viado!!!
-O que?? Me fale logo como chegou a essa conclusão!!! -se desespera o pai.
E o médico falou:
-11 é um atrás do outro, jacaré se defende com o rabo, jabuticaba fica no pau e chuchu dá o ano inteiro. rsrsrs.

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Morrendo de dor de cabeça, o cearense vai a farmácia.
-O que é que o senhor tem de bom para dor de cabeça?
-Nós temos analgésico.
O cearensezinho, muito puto, diz ao farmacêutico:
-Se toma tento homi, eu sou é cabra-macho, não tomo um
remédio desses nem fudendo...
Para mim só serve se for:
ORALGÉSICO...

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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Na delegacia:

O senhor sabe tocar bateria?
-Não, senhor...
Então por que roubou a bateria do seu vizinho?
-Porque ele também não sabe, doutor!
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O que as mulheres dizem depois do sexo!

As adolescentes:
- Ai, será que vou engravidar?

As insaciáveis:
- Agora vamos fazer pará valer!

As ingratas:
- Só isso?

As inseguras:
- E agora? O que minhas amigas vão pensar de mim?

As taradas:
- Porque parou?

As mentirosas:
- Você é o primeiro que me faz sentir isso!

As exigentes:
- Isso é o melhor que você pode fazer?

As galinhas:
- Hã, qual seu nome mesmo?

As donas de casa:
- Terminou? Posso fazer o jantar?

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SEGREDO DE ESTADO

O cara finalmente conseguiu convencer a garota mais gostosa do bairro a sair com ele. Quando eles entraram no carro, a gata foi colocar o cinto de segurança e deixou escapar um sonoro pum.

- Me desculpe. - disse ela, constrangida - Eu espero que isso fique só entre nós dois...

- Não sei não! - disse o rapaz, abrindo a janela - Se você não se importa, eu prefiro que se espalhe um pouco.

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* Para ser feliz com um homem, você precisa entende-lo muito e amá-lo pouco.

* Para ser feliz com uma mulher, você precisa amá-la muito e não tentar entendê-la.

* Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer argumento. Nada que o homem diz depois pode ser considerado argumento.

* Homens acordam com melhor aparência do que quando foram dormir. Mulheres pioram à noite.

* Uma mulher se casa esperando que ele mude, mas ele não muda. Um homem se casa esperando que ela não mude, mas ela muda.

* Um homem de sucesso é aquele que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é aquela que encontra um marido desses.

* Nenhum homem casado pode esquecer seus erros, pois há sempre duas pessoas para lembrá-lo.

* Existem duas fases em que o homem não entende uma mulher: Antes do casamento e depois.

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Um mineirinho, miudinho, todo tímido, embarcou no ônibus de BH para Cataguases.
Seu colega de poltrona era um negão de 1,90 m de altura, com cara de poucos, muito poucos amigos.
O negão no maior ronco e o mineirinho todo enjoado com as curvas da estrada. A certa altura, o mineirinho não agüentou e vomitou todo o jantar no peito do negão, que não acordou.
Chegando em Rio Pomba, o negão acordou e passou a mão no peito todo melecado e gosmento. Olhou enfurecido pro mineirinho, que imediatamente bateu a mão no seu ombro e perguntou:
- Cê miorô?

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COISA RUIM...

Dois amigos conversando:

Zé! Fala uma coisa ruim!
- Minha sogra!
Não! Coisa ruim de comer!
- A filha dela.

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Bichas MARÉ DE AZAR

Depois de um longo tempo, as duas bichas se encontram:

- Tudo bem? - pergunta a primeira.
- Que nada, estou numa merda lascada! - responde a outra.
- Mas e aquele carrão maravilhoso que você tinha?
- Pois é, capotei!
- E aquele apartamento chiquérrimo no qual você morava?
- Pegou fogo!
- Nooossa! Mas e aquele bofe gostosão?
- Me largou...

- Credo! Não aconteceu nada de positivo desde a última vez que nos encontramos?

- De positivo? Só o resultado do meu teste de HIV.

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Um cobrador chega e toca a campainha e Joãozinhu atende!
Cobrador diz: Seus pais estão?
Joãozinhu: Sim, mas estão os 2 no banhu!
Cobrador: Sera ki vão demorar?
Joãozinho: Achu ki sim... meu pai pediu a vaselina e eu passei a cola super bonde!

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A madre e o preservativo
Depois de encontrar um preservativo no Conservatório Musical do convento, a Madre Superiora reúne todas as freiras para tentar desvendar o caso.
- Quem foi a pecadora que deixou isso aqui em cima do piano?
As freiras ficaram escandalizadas e, lá no fundo, uma delas levantou a mão.
- Fui eu, Madre...
- Não acredito! Logo você, irmã Clarice? Tão correta, tão conservadora... Como isso pôde acontecer?
- Eu posso explicar, Madre... Ontem eu encontrei uma pequena embalagem na rua, trouxe para cá e abri...
- Como não sabia para que serve este negócio borrachudo, eu li as seguintes instruções: "Abra, desenrole e coloque sobre o seu órgão". Como não temos órgão, coloquei em cima do piano mesmo!

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Óculos português!...

Um Português estava em Tókio onde comprou um par de óculos cheios de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas.
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta.
Põe os óculos... Peladas!
Tira os óculos... Vestidas!
Que maravilha! Ai Jesus!!!!!!
E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria).
No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.
Quando chega a casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada.
Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados.
Tira os óculos... Pelados!
Põe os óculos... Pelados!
Tira... Pelados!
Põe... Pelados!
E Manuel diz:
-'Puta que pariu! Essa merda já quebrou!'

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Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem.
Você nunca precisa confessar seus pecados...
Elas sempre sabem...
Ficam lindas quando usam batom vermelho.
O mesmo não acontece com mulheres mais jovens...
Por que será, hein??
Mulheres mais velhas são diretas e honestas.
Elas te dirão na cara se você for um idiota, caso esteja agindo como um! Você nunca precisa se preocupar onde se encaixa na vida dela.
Basta agir como homem e o resto deixe que ela faça...

(Arnaldo Jabor)

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Um ladrão rouba uma galinha, foge, entra em um ônibus e esconde a galinha dentro da calça.
Ele senta ao lado de uma freira.
Como a galinha começa a se mexer muito, ele abre a braguilha pra que ela possa respirar um pouco.
O cara dorme e a galinha bota a cabeça pra fora da calça.
A freira vê e tenta avisar o sujeito.
- Senhor, acorda! Acorda! Eu não entendo nada disso, mas parece que um dos seus ovos quebraram.

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Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor.
Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino.
A professora pergunta: Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil?
(nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar).
Quando a professora se levanta, pergunta:
E, então,Joãozinho o que ele disse? Peitinhos maravilhosos!
Não é nada disso! Zero! diz a Professora, nervosa.
O Joãozinho vira-se pro diretor:
Pô, diretor! Se não sabe, não sopra.

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A felicidade é um fruto que nunca se deixa amadurecer.
C. Diane

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*.. O que está fazendo?

- pergunta a mãe para o filho.
- Estou rezando para o que o Rio Amazonas vá para a Bahia.
- O Rio Amazonas na Bahia? Por que meu filho?
- Porque foi isso que eu coloquei na prova de Geografia.

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* - A senhora tem filhos?
- Não, senhor.
- Cães ou gato?
- Também não.
- Rádio com auto-falante?
- Não gosto. Afinal que tipo de fiscal é o senhor?
- Nenhum. Desejo apenas alugar a casa vizinha.

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* No consultório psiquiátrico, o paciente diz:
- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!
O psiquiatra resolve aprofundar a anamnese:
- E desde quando o senhor acha que é um galo?
- Ah, desde que eu era um pintinho.

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* O cara sofria de amnésia e procurou o médico:
- Doutor, estou com uma terrível amnésia.
- Desde quando?
- Desde quando, o quê, doutor?

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O sujeito tinha quatro filhos, três bonitos, fortes e saudáveis e um, o mais novo, que se chamava Josias e era mirradinho, raquítico, todo estropiado. Viveu a vida toda, desconfiando da mulher, mas nunca tivera coragem de tocar no assunto, porém, já em seu leito de morte, desabafa:
- Meu amor... eu gostaria de saber se o Josias é realmente meu filho.
- Querido...
- Por favor, não minta para mim. Se não for, não tem problema... eu te perdôo desde já. Eu só queria saber a verdade...
- Sim, querido. - responde a mulher. - Você é o pai de Josias sim, juro por tudo o que é mais sagrado...
- Puxa, que bom ouvir isso... - solta o seu último suspiro e morre.
E a esposa, aliviada:
- Ainda bem que ele não perguntou dos outros três!

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Um cara estava andando pela rua quando viu um camelô com uma banquinha vendendo sapos. Eram aqueles sapos grandes, e havia uma placa que dizia: Sapo Chupador!

O cara perguntou:

- Que merda é esta?

O vendedor disse:

- É uma espécie de sapo especial, que eu desenvolvi e que chupa como ninguém.

O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa.

Foi mais cedo para casa e no final da tarde quando a mulher chegou de volta do trabalho encontrou aquela cena: o cara estava na cama, pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.

A mulher, irritadíssima, perguntou:

- Que porcaria é esta? Você na cama pelado com este sapo horrível no ombro e ainda por cima lendo um livro de receitas?

O cara olhou para mulher e disse:

- Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá fudida!

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A dona de uma casa de mulheres resolveu fazer um cadastramento das garotas que estavam precisando de dinheiro e que gostariam de trabalhar lá.
Não demorou muito tempo e fila já estava formada na frente do boteco.
Uma velhinha que estava passando por ali ficou curiosa e foi logo perguntando:
- Oh minha filha, esta fila é para quê?
E a moça, com vergonha de dizer tal indecência para a coroa, respondeu:
- É para catar laranja no pé, tia.
E a velhinha resolveu entrar na fila.
Esperou um pouco, até que chegou a vez dela.
A cafetina espantada com a disposição da noventona, indagou:
- A senhora, nesta idade, ainda trepa?
- Trepar eu não trepo, mas, chupo que é uma beleza.

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Aquele cientista famoso estava a caminho de uma conferência quando o seu motorista comentou:
- Patrão, já ouvi tantas vezes o seu discurso que tenho certeza de que poderia fazê-lo no seu lugar, se o senhor ficasse doente.
- Isso é impossível!
- Quer apostar?!
E fizeram a aposta! Trocaram de roupa, e quando chegaram no local da conferência o motorista foi para a Tribuna enquanto o cientista instalou-se na última fila.
Depois da palestra, começou a sessão de perguntas, que ele respondeu com precisão. No entanto, em certo momento, levantou-se um sujeito que apresentou uma questão dificílima. Longe de entrar em pânico, ele saiu-se com esta:
- Meu jovem, essa pergunta é tão fácil... mas, tão fácil... que vou pedir para o meu motorista responder!

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A 2ª

Um grito alto vem do quarto. O marido entra correndo e acende a luz.
Ele vê um cara pulando para fora da janela. A mulher grita:
- Aquele cara me comeu duas vezes!
Ele pergunta:
- Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?
- Porque eu pensei que fosse você... até que ele começou a dar a segunda.

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É uma bichona...

Na rua,um sujeito aproxima-se de um policial.
-Seu guarda,me ajude!
Aquele cara que vem vindo aí é uma bicha e não pára de me perseguir!
E o policial:
-Também, pudera! Com esses lindos olhos azuis, esse porte másculo!

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AMOR OU INTERESSE ?

- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!!

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A Crente e o Bebado
A crente chego pro bebado e disse assim
-O bebado essa hora da manha e ja assim bebasso
O bebado retrucou
- Ah! e a vida ne.
Ai a crente
-O bebado vc sabia que o brasil e o segundo pais que mais consome alcool no mundo
O bebado
- A mais pô isso ai e culpa dos crenteee
A crente indignada
-Mais porque meu filho que e culpa da gente
O bebado
-Ah... porque se as crente bebesse um pokinho agente estava em primeiro

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ESTAVAM REALIZANDO O CONCURSO DE MAIOR PINTO DO MUNDO, FICARAM PARA FINAL, UM AFRICANO, UM ALEMÃO E UM BRASILEIRO.
O ALEMÃO COLOCOU O PINTO NA MESA E MEDIRAM, 36 CM
O AFRICANO COLOCOU O PINTO NA MESA TAMBÉM, 39,5 CM
CHEGOU O BRASILEIRO, UM RAPAZ MAGRINHO, ENFIOU A MÃO NO BOLSO, TIROU UMA TARTARUGUINHA E JOGOU NA MESA, OS JUÍZES GRITARAM, QUE É ISSO, ISSO AQUI É UM CONCURSO DE PINTO O QUE SIGNIFICA ESTA TARTARUGA???
O BRASILEIRO RESPONDEU:
- ISSO AÍ É SÓ O "CHATO"

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Simpatia para perder a barriga

Pegue uma vela branca, um copo d’água e uma imagem de Santo António enrolada numa fita métrica.- Meça com a fita métrica a sua barriga e faça uma marca na fita com uma caneta antes de enrolar a mesma na imagem do Santo.
Atenção, caso a barriga seja em função de excesso de cerveja:
- Coloque atrás da imagem de Santo António uma garrafa de cerveja vazia .
- Coloque a imagem e a garrafa a seus pés e deite-se no chão, de costas.
- Toque então as pontas dos dedos das mãos nas pontas dos dedos dos pés, que não devem afastar-se do chão, dizendo bem alto:
- “Santo António, me tira essa barriga!”
Repetir isso 500 vezes por dia com muita fé e fervor (têm que acreditar, senão não dará certo) até chegar ao ponto desejado. Dizem que é tiro e queda!

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ORAÇÃO DE ALGUMAS MULHERES...
(BEM ENTENDIDO: ALGUMAS MULHERES!)
kkk!!!!!

Até agora o meu dia foi bom!
Não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui ganânciosa, sarcástica,
rabugenta, chata e nem irônica.

Controlei minha TPM,
não reclamei, não praguejei,
não gritei, nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.

Também não fiz débitos em meu cartão de crédito
e não dei cheques parcelados.

Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer minuto.
Amém!!!

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O DE CIMA
Um cidadão chega em casa depois de mais um dia sem encontrar emprego, encontra a sua mulher deitada na cama, muito suada, ela então começa a falar para que ele não repare:
- Querido ta faltando arroz...
O homem então responde calmamente:
- Não se preocupe querida o de cima vai ar
A mulher continua:
- Tá faltando feijão...
O homem dá a mesma resposta:
- O de cima vai dar
Eis que surge uma voz de cima do guarda-roupa:
- E o que ta em baixo da cama não vai dar nada não?

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-Vê porra nenhuma. Vê a pobreza, a violência, meninas de 4 anos sendo estupradas pelos pais, político metendo a mão no dinheiro dos pobres,
cara cheirando até cocô para ficar doidão? O que vocês vêem? Só viam...

-Você fala muito palavrão
-Eu sempre disse que o palavrão estava na cabeça de quem escutava. Palavrão é a fome, a falta de moral destes caras que pensam que o mundo é deles. Esses goelas grandes e seus assessores laranjas,tangerinas e o cassete...
-Está vendo? Outro palavrão
-Cassete é palavrão seu porteiro de meia tigela? Palavrão é PQP...
(silêncio de alguns segundos)
-Seja bem vinda Dercy. Sou Pedro. Pode entrar.
-Porra, não é que eu morri mesmo! -E o purgatório?
-Você já passou 101 anos por ele, lá em baixo. Venha descansar.
- É to precisando mesmo. Mas tira essa mão boba de cima de mim!"

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UMA QUESTÃO DE PRIORIDADE

Uma senhora bem idosa estava no convés de um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente com as duas mãos para não ser levado pelo vento. Um cavalheiro se aproxima e diz:
- Me perdoe, senhora... não pretendo incomodar, mas a senhora já notou que o vento está levantando bem alto o seu vestido?
- Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para segurar o chapéu.
- Mas, senhora... a senhora deve saber que suas partes íntimas estão sendo expostas! - disse o cavalheiro.
A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:
- Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. esteja vendo aqui em baixo tem 85 anos.
O chapéu eu comprei ontem!

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A SOGRA JARARACA
Autor: Dalton M Chaves

A JARARACA

O guarda rodoviário manda o apressadinho parar o carro:
- Documentos, por favor! O senhor estava a 130 e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Que isso, seu guarda, eu estava a 100, com certeza!
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, Zeca , que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O cara olha para a sogra puto.
- E sua lanterna direita não está funcionando…
- Minha lanterna? Nem sabia. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra novamente:
- Ah, Zeca, que coisa feia! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O cara muito puto, faz sinal à sogra para calar a boca.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Só tirei para pegar os documentos!
- Ah, Zeca, deixa disso! Você nunca usa!
O cara não se aguenta e grita para a sogra:
- CALA A BOCA, VELHA MALDITA!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- NÃO, SEU GUARDA, SÓ QUANDO BEBE!

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Depois de 25 anos de casados, a mulher resolveu tentar
resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de núpcias.
- Amo... or! Sussurrou ela:
- Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por
quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro! Respondeu o marido
- Eu disse: "Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice!
Quero transar com você até te deixar ACABADA!!!"
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida....

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CONSCIÊNCIA PESADA

Consciência pesada é um problema sério...

Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebes.
De repente, lá pelas três horas da manhã, a mulher sonha com
um barulho fora do quarto e, apavorada fala para o homem que
dorme ao seu lado:
-Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!
O cara se levanta rapidamente pula pelado pela janela e cai em
cima de uma planta cheia de espinhos.
Pouco depois, todo machucado, ele volta p... da vida e diz à mulher:
-Sua retardada...Teu marido sou eu!
- É? E pulou a janela por quê?

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Num ônibus lotado, a mulher se vira para um sujeito e diz:
- Quer fazer o favor de desencostar e afastar esse troço volumoso que está me incomodando!
- Calma, madame. Não é o que a senhora está pensando.
Esse troço, é o dinheiro do meu pagamento.
- Ah! Então o senhor é um empregado exemplar!
- Por quê, madame?
- É que desde que subi no ônibus, o senhor já teve três aumentos salariais...

Um homem avi tomado todos e no outro dia percebera que tinha perdido o relógio no mesmo dia fora a um bar a procura de seu relógio xegano la ele vê um negão de 2m com seu relógio daí ele pensa: c eu xega pedino meu relógio ele vai me enxe de porada daí ele pergunta
-esse relogio q vc ta usano ele ta com um ralado ai do lado esquerdo
Dono do bar
-Ta sim
Daí o kra xega mais perto e pergunta
- o pontero q mark os minutos ta qebrado num ta
Dono do bar
-uia num é q ta mesmo
Ele xega mais perto e fala
-ta com a sigla ch a tras
O dono do bar responde
-ta mesmo
O kra xega mais perto e pergunta
–como q vc consegui esse relogio
O dono do bar responde
-um bêbado me xamo ontem pra min da um kta nele mais como que ele naum tinha mais dinhero ele me deu o relógio. Pq vc ta me perguntano?
O kra responde
-paree muito com o meu mais naum é ele naum.

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Durante a aula, a professora pergunta para a turma:
- Qual a coisa mais pesada do mundo?
- É o navio, professora! - responde o Zezinho.
- É o trem, professora! - responde a Mariazinha.
- É o pinto do meu pai, professora! - responde o Joãozinho, e logo justifica - Ontem à noite eu ouvi a minha mãe dizendo: "Nem Cristo levanta essa porra!".

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Um rapaz inteligente, vindo da roça, pediu emprego
na maior loja de departamentos da cidade.
O gerente perguntou: -Você já trabalhou?
-Fazia negócios na roça.
O gerente gostou: -Pode começar.
O dia foi longo e árduo para o rapaz.
Às 19h o gerente perguntou:
-Quantas vendas você fez? -Uma!
-Só uma? Os vendedores fazem de 30 a 40. De quanto foi a venda?
- 2,5 milhões.
-Como conseguiu?
-O cliente entrou e lhe vendi 1 anzol pequeno, 1 médio e 1 grande.
Depois 1 linha fina, 1 média e 1 grossa.
Perguntei onde ia pescar, ele disse: Pesca Oceânica.
Sugeri que ia precisar de 1 barco, o levei à seção e lhe vendi 1 lancha.
Aí disse-lhe que precisava de 1 carro grande capaz de puxar a lancha e o levei à seção de carros e vendi 1 camionete.
Perplexo, o gerente pergunta:
-Você vendeu tudo isso a 1 cliente que veio só comprar 1 anzol?
-Não, ele veio comprar absorvente e, eu disse:
-Já que seu fim de semana está perdido, por que não vai pescar???

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